
Cara brava ragazza che sei interessata al bravo ragazzo.
Mi rivolgo a te, oh cara brava ragazza. Dopo una lunga discussione con sapienti e onniscenti guru dell’amore, io e l’amica neru siamo giunti alla conclusione che tu, cara brava ragazza, hai bisogno di un decalogo che ti faciliti la vita. Anche il caro bravo ragazzo che vuoi conquistare ha bisogno di un decalogo, ma di quello se ne occuperà neru a casa sua.
Ora, cara brava ragazza, apri bene le orecchie e spalanca bene gli occhi, che il love guru non si ripeterà (a gratis).
Per consigli, pronostici, bioritmi, ascendenti, chiamami dalle 8 alle 20, escluse le ore pasto, o fatti trovare in ufficio quando ti pare. Se capiti nelle ore pasto, sappi che ti toccherà offrirmi il pranzo.
Cara brava ragazza, ora passiamo al decalogo. Il decalogo si basa su una premessa. I cattivi ragazzi non valgono la pena di essere considerati, quindi il love guru non li considererà.
primo. non farlo sentire l’ultima scelta. E ti sembrerà stupido ma è invero assai importante. Innanzitutto perché se tu, brava ragazza, lo fai sentire ultimo in classifica, lui potrebbe cambiare aria. O, in alternativa, potrebbe decidere di uccidere tutti quelli che stanno prima di lui in classifica. E non è né cosa buona, né tanto meno cosa giusta.
secondo. se hai voglia di vederlo, diglielo! Lo so che a volte, per l’imbarazzo, viene da dire “passavo di qui per caso…” NO! Se passavi di lì perché lì c’è lui, diglielo senza problemi. “sapevo che ti avrei trovato”.
terzo. perdonalo. il bravo ragazzo non ci prova tutti i giorni con le ragazze, quindi è abbastanza normale che possa risultare impacciato. A te piacciono i bravi ragazzi, no? Ecco, allora scendi al compromesso dell’inefficienza nella fase del baccagliamento del bravo ragazzo e accontentati.
quarto. il bravo ragazzo è da perdonare anche quando fa una cosa decisamente ANTI-SEXY, ANTI-ABBORDAGGIO, ANTI-ATTIRA-RAGAZZE. Le motivazioni sono tante, milioni di milioni, ma soprattutto sono dovute a 1) stupidità 2) errori di valutazione 3) uscite che vorrebbero essere sexy, pro-abbordaggio e pro-attira-ragazze ma non ci riescono.
quinto. l’uomo può sapere (così come può non sapere) che alla ragazza piacciono le persone decise. È così. Le donne vogliono uomini che quando esci sappiano già dove portarti. il problema è però che l’uomo vuole fare anche il galante. “Allora… dove ti porto?” compatiscilo, accettalo. Non è che il ragazzo non abbia spina dorsale e stimolo decisionale. È solo che vorrebbe accontentarti senza imporsi.
sesto. come già detto, all’uomo piacciono i segnali chiari. Non fare la preziosa. Non troppo, almeno.
settimo. però, almeno un po’, fai la preziosa. Altrimenti non c’è gusto.
ottavo. evita, please, di parlare delle tue relazioni sentimentali passate o in corso.
nono. non dire mai i tuoi difetti al tuo pretendente. lui, te lo assicuro, non li vede. ma se glieli dici diventeranno dei fanali nella notte. Il brufolo sotto l’orecchio, il dentino da vampiro, il naso storto, etc. tieniteli per te. (ps. uno dei tre difetti è mio).
decimo. quando l’uomo spegne la macchina è perché ce n’è. 9 volte su 10.
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